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久しぶりの投稿

前回の投稿が2018/3/30ということで、9ヶ月くらいもあいていますね。
なんとなく、中身のないことでも書こうかな。

数ヶ月間の精神的なきつさ

実は、前回の投稿から今日まで、ほとんどの時間が精神的にとてもきついものでした。 ブログに書いていないのは、人間関係という他人を巻き込んだものだったり、問題がいくつもあったからです。

でも、一番の理由は、精神的な負荷があまりにも大きすぎて、全然余裕がありませんでした。 正直、今も解決しているわけではないですし、そもそも「解決」なんて無いと思います。 今は、一段落つきました。

今は、落ち着いているだけ。

また、精神的にきついものがあるかもしれない。

大きくわけて4つくらい、辛いことがありました。
いや、過去形ではないかもしれない。
どれも、私にとってはとっても精神的にきついものでした。

私の精神サイクルは、落ち着いている時と荒れている時が交互に来ます。 まるでsin波のようです。 荒れている時は、とっても荒れます。 落ち着いている時は、荒れている時の気持ちがわからないくらいまで、落ち着きます。 我ながら、めんどくさいです。

ブログに書く気持ちになれないので、たぶんこのことについては書きません。
でも、気持ちがのったら書くかも。

こうすれば良かったのかも

いろいろ弱音ばかり書いてきましたが、そんなことだけブログに書いても意味がないですね。 こうすれば良い、みたいなものを考えてみようと思います。

外の空気を吸うとか音楽を聴くとか、そんな一時的なことを考えていても、いつまでも辛いままです。 もっと悩みとか精神的なきつさが恒常的にやわらぐような、そんな解決法を考えてみようと思います。 もちろん私は精神科医でもなんでもない、そういった本もほとんど読んだことのないただの人間です。 あまり参考にはならないと思います。

今思えば、こんな解決法が良かったのかもしれません。

誰か信頼できる人に話を聞いてもらう

私は、今思えば、ほとんど相談とかせずに、自分一人で抱え込んでいました。

周りの人には普通を装って、明るくしていました。
心配をかけてはいけない、と思っていました。
自己否定もしていたので、誰かに相談するというのは無駄で、むしろ良くないことのように感じていました。 私なんて、助けられるような人間じゃないという…
（他にも理由があった気がする）

一人で、こらえていました。
公園に一人でポツンと座っていたり、いろいろなタイミングで声を出さずに泣いたり叫んだりしていました。

今思えば、相談しなかったのは、単に相談する勇気がなかったからだと思います。 相談窓口も、一応調べていました。 けれど、実際に相談してみる、という考えには全く至りませんでした。 周りの人も、相談可能な相手ではなく、普通である姿を見せる相手だと思っていました。

やはり、誰かに話を聞いてもらうと、精神的に少しは楽になると思います。 誰かに気持ちを吐き出すことで、多少なりとも落ち着くかもしれないです。 アドバイスなんかもらえなくても、理解者がいるとわかるだけでも、落ち着くと思います。 信頼できる人と、本音で話せれば、それだけで楽しいと思います。

ただ…
そう簡単に、信頼できる人なんていないものですよね。
仲が良い友達だからって何でも話せるわけではないです。

また、自分が信頼しているからって、相手も自分を大切に思ってくれているのかなんてわからないです。 それに、自分のすっごいネガティブな話を聞いてくれるほど、相手のメンタルが強いのかもわかりません。 気持ちを話すことで、相手が引いてしまわないかが怖い…

そんな時には、やはり専用の相談窓口が心強いです。
たぶん、ネットで検索すれば、いろいろ出てくると思います。

と思って、相談しようかと思ったけれど、やっぱりやめたのが、今の私の状況。

普段とは違うことをしてみる

最近思うのが、これです。

いつもと同じ行動をして、いつもと同じように辛い思いをするという生活から少し離れて、ちょっと違うこともやってみると、何かが変わるかもしれません。

私は普段あまり読書をしませんが、私がすごいと思っている人を見てみると、よく読書をする人が多いように思います。 最近、私も少し本を読んでみましたが、読んでいる時や読んだ後には、とても充実感を感じました。 世間で話題になっている本や映画の原作本など、なんでもいいので、何か読んでみるといいかな、と思います。

同様に、映画を観るのも良さそうな気がします。

他にも何か、やっていて楽しいと感じることや、新鮮に感じることを始めてみると良いかもしれません。

どんなに小さな事も、最初の一歩を踏み出すのが難しいと思います。 一歩進んでみてから良いか悪いか判断すれば良いですし、一歩だけ踏み出すというのが大事だと思っています。

まとめ

まとめることもないですが…

だいぶ、自分の気持ちのままに自分勝手に記事を書きました。

読み返すと、やはり辛かったのだろうと思います。 でも、今の私は落ち着いていることが多いですし、ちょっとだけ楽しいと思えることもありました。

なんだかんだでその場を耐え続けると、後で楽しいこともあります。 耐えているときは、本当に苦しかったです。 というか、この気持ちになるのが2回目という、悪夢。 ブログに書ききれないこともたくさんありますし、言葉で表せないこともたくさんあります。

仮に後でどんなに楽しいことがあるとしても、今の苦しさから逃げたいと何度も思っていました。 けれど、今は生きていて良かったと思います。 苦しいのを耐えろとは言いませんが、苦しい状況を変えるために、苦しい原因から離れてみるとか、新しい趣味を見つけるとかしてみたらいいのかな、と思います。

身の丈に合わないアドバイスになってしまいましたね…

中身のないことを500文字くらいで簡単に書こうと思っていたら、思ったより長くなっていました(^^;) なんだか、見た目がグシャグシャしている記事になりましたね…
まあでも、たまには良いかもしれないですね。